Badrum på det övre plan


Att städa och fixa är som terapi för själen :)
Man blir alltid glad att se ett skinande resultat.
Badrummet på övervåningen är stort sett bara tonåringen som använder och ni som har tonåringar vet hur bra de städar och håller efter, eller INTE.
 
Där kan smutstvätten ligga flera dagar innan den åker ner till tvättstugan.
Det är inte först någon vrååålar varför jag aldrig tvättar. Jo jag kör två maskiner om dagen så tvättar det gör jag:)
Kan även hitta mina egna hudvårdsprodukter som jag letat febrilt efter.,Måste vara ett spöke som förflyttar mina saker:)
 
 
Måste köpa fler korgar till de andra toaletterna.Det är så praktiskt att slänga ner toalettpapper i dem.

När rosbuketterna börjar se tråkiga ut så brukar jag klippa ner några blommor och sätta i små vaser lite varstans i hemmet.
 
 I dag behöver jag inte hämta hem några barn från fritids det skulle Monika göra så tjejerna kan leka tillsammans med hennes söta döttrar.
Önskar dig en fin lillördag och tack för alla fina kommentarer ni gav mig i förra inlägg.
Det är inte så farligt som det låter.Man måste påminna sig själv att sätta ner foten och inte låtas bli trampad.
Jag har bestämt mig för att jobba bort alla mina stresssymptom det är bara jag som kan göra något åt mitt liv.
Men vägen är inte alltid rak.
Jag har rest mig så många gånger och det tänker jag fortsätta att göra men lite återhämtning mellan gångerna med kaos och intriger  skulle jag uppskatta om jag fick till :)
 
 



Tisdagsmys


Har redan krypit ner i sängen.
Smugglade in småtjejerna så blir det snabbare nattning:)
Engla ligger o ser på youtubers och Nova slocknade nyss.
Tonåringen har inte så stort intresse att göra mig sällskap hon har "sitt".
Pappan är på vift med jobb och jag har ingen aning när o hur han kommer hem men han klarar sig säkert:)
 
Känner mig som en gammal urvriden sketen trasa.
Fått tillbaka mitt tinnitus och det tjuter som tusan i ena örat.
Ont i nacken och spända käkmuskler.
Nu var det länge sedan jag hade dessa symptom men de kommer alltid efter stress och oroligheter.
Klarar max två koppar kaffe per dag blir det mer än så då blir det kaffedarr och hjärtat slår frivolter.
Jag kan inte göra mer än att leva i det så kallade NUET.
Jag kan inte rå för att det finns folk som vill slå undan fötterna för mig.
Självupptagna egoister är vad det kallas.
Nog om det nu ska jag titta in hos mina underbara favoritbloggar.
 
Kram och var rädd om dig
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



Den där Mardrömmen för längesedan.....


Skönt att det blir ljusare och ljusare för varje morgon.
Så härligt att det är ljust ute när vi är på väg till skolan.
 
Frukosten ligger i magen och jag tycker det är så lyxigt att gå hem efter jag lämnat tjejerna på skolan för att kunna äta en relativt nyttig frukost i lugn o ro.
 
Björn köpte en till Ipad till familjen för husfridens skull:)

Fick ett mail från den jurist jag anlitat ang pappas bankfack,Ja Fuck kan man säga om det för jag har glömt säga upp hans bankfack så nu får jag väl betala för ett helt år.
Så onödigt.
Men jag har väl förträngt det på ngt vis.När jag ville säga upp det så fick jag inte, eller rättare sagt allt var inte klart med dödsbo.
 
Egentligen har jag ingen som helt lust att åka dit och hämta ut det som finns där.
Att åka kommunalt dit tar en hel dag.
Sist jag var där fick jag en blackout det svartna och jag minns typ inte vad jag pratade om, jag tappade bort alla siffror o personnummer o dödsdatum o gud vet allt men den snälla banktjänstemannen hjälpte mig och jag hade såklart Björn med mig också.
Kände bara ett obehag när jag klev in på denna bank jättemärkligt....
Till viss del var jag  nyfiken på vad som fanns i bankfacket för det hade jag ingen susning om alls.
 
När vi äntligen fick gå ner en trappa till bankvalvet tillsammans med två banktjänstemän kände jag igen mig riktigt obehagligt  jag hade haft en dröm för flera år sedan efter min mamma hade gått bort.
Jag var inne i ett bårhus för att identifiera henne helt galen dröm jag vet:) Båren de drog ut var självaste bankfacket och det såg precis ut som det gjorde här på banken exakt samma fack och färger det enda som skiljde var att pappas bankfack var på andra sidan. Jag hade ingen aning om hur ett bankfack såg ut men det var en platt låda de drog ut precis som i drömmen så himla märkligt.
Vidrig dröm var det i alla fall och det sitter fast på näthinnan och nu ska jag dit igen och hämta ut det som finns där.
Har du också haft så här konstiga drömmar någon gång?
Någon som kan drömtyda? :)
Att drömma en massa otäckt o galet är normalt efter man har förlorat någon person men att drömma på detta vis kändes så otäckt speciellt när jag kom till denna bank och kunde känna igen platsen jag aldrig varit på.
Dessutom att mamma låg i bankfacket alltså hur galet?
Vet att när mamma levde sa hon till mig att ta reda på nyckeln till min pappas bankfack  om ngt skulle hända honom.Hon sa också att hon skulle hjälpa mig den dagen men nu blev det inte riktigt så för mamma han gå i förväg:(
Ja kanske allt detta går ihop fast i fel turordning.
 
Ville hon säga mig något i drömmen?
För varför skulle jag annars drömma att mamma ligger i ett bankfack?
 
Nä nu får jag nog droppa av här innan tankarna drar i väg:)
 
Önskar dig en fin Onsdag
 
 
 
 



Onsdag

En rumsgran och en ren har flyttat in hos oss :)
Snart första advent och igår pyntade jag tv-bänken på ovanvåning med en gran och en ren.
 
Fick en konstig magkänsla och tänkte tillbaka hur det var första advent förra året.
En tillbakablick med en massa ångest förtvivlan funderingar....
Det var nog den värsta mardröm jag någonsin varit med i
svamlar lite då jag inte kan berätta vad som hände oss.
Vill bara fokusera på allt det goda som händer.
Måste tänka att allt kommer att ordna sig till det bästa.
Min mamma var ofta frågande över hur mkt tråkigheter jag orkade med.
Hon tog på sig alla mina problem och det är väl lite så en mamma gör.
Man vill skydda sina barn i all evighet.
Jag väljer att stoppa här.
 
Denna låt/text från Eric saade är så fin.
 
När stormen river, när broarna brinner När hopp och mening, bara försvinner När du känner dig liten, och när ingen finns där Då är du ändå aldrig ensam, så länge jag finns här
Jag kan gå hela natten, ta ett flyg eller tåg Det spelar ingen roll var du är Jag kommer dit ändå
Du är aldrig ensam, så länge jag andas Så länge mitt hjärta kan slå Du är aldrig ensam, glöm aldrig det Jag gör vad som helst för dig, det hoppas jag du vet Ja det hoppas jag du vet
Om dom du litar på sviker, om din dröm föll i sär Då kan jag påminna dig om, hur mycket du är värd Den där rädslan du känner, ja den är inte du Och hur skrämmande den än verkar, så ebbar den ut
Jag kan gå hela natten, ta ett flyg eller tåg Det spelar ingen roll var du är Jag kommer dit ändå
Du är aldrig ensam, så länge jag andas Så länge mitt hjärta kan slå Du är aldrig ensam, glöm aldrig det Och jag gör vad som helst för dig, det hoppas jag du vet Ja det hoppas jag du vet
Så när du inte längre orkar, då orkar jag för två När du inte ser nån utväg, då hittar jag en ändå Du har givit mig så mycket genom åren som har gått Är det största man kan få, det har jag fått
Du är aldrig ensam, så länge jag andas Så länge mitt hjärta kan slå Du är aldrig ensam, glöm aldrig det Jag gör vad som helst för dig, det hoppas jag du vet Ja det hoppas jag du vet
Och det vet jag att du vet
 



Saknaden gör ont

 
Idag åkte jag till pappas askgrav och tände ett ljus som som brinna tills Torsdag. Kan ju hoppas det  är så.
 
Hysteriskt med folk på skogskyrkogården mitt på ljusa dan.
Extra tåg som gick till skogskyrkogården var insatta och SL personal vägledde oss ner från stationen för att inte krockas i trappen:) my gaaad aldrig varit med om liknande på en allahelgon.
Men så mkt folk.
 
Glad ändå att jag åkte ensam och kommunalt.
 
Fasikens så jag kan sakna mina älskade föräldrar.
Valde faktiskt att bara åka till pappan idag.
Han dog ju sist och han är ensam.
 
Jag spelar alltid samma gamla elvis låt den vi hade till Pappas begravning.
Lägger ner min telefon på stenen och pappa får lyssna:)
 

Hittade stenen med änglar i busken framför graven och la genast tillbaka den:)man får inte lägga saker på stenen men jag gör så åndå.
Kallt på kyrkogårdar vill inte åka hit egentligen men här hos pappa vet jag att han ligger ju under denna kalla sten,jag la ju ner honom i sammetspåsen så jag vet:)
Mamma ligger utspridd på en annan kyrkogård med morfar o mormor o morbror.
Inget namn någonstans o svårt att veta vart ljuset o blommorna ska stå.
 
Pappas askgrav är det bara jag som besöker vad jag vet.
Hade så gärna velat att mamma hade en likadan men där var vi fler som tyckte o bestämde.
sånt måste respekteras.
 
Som jag saknar pappas samtal även om de var liiiiite jobbiga i bland:)
Saknar att jag som enda barn inte gjorde mer för min pappa.
Att leva med detta gör så jävla ont.
Har så länge velat skriva om min och pappas relation även när han levde men det blev aldrig av.
Blir så ledsen när mina närmsta inte kan förstå.
Jag saknar min pappa jag saknar hans samtal jag saknar så mkt från min barndom som bara slets i från.
Gillar inte dessa allahelgondagar jag tänker på de som lämnat mig varje dag.
Att folk har halloween fest denna helg gör mig ingenting faktiskt :) vet att en del blir galna men så tänker inte jag,
Tänk at man kan sakna en röst så otroligt mkt.
Heeej det är pappa som ringer:) den rösten kommer jag aldrig att glömma.
Jag och syster pratade om mamma i förrgår och jag drömmer så mkt medan min syster inte drömmer ngt alls.
Mamma kommer i sin röda boomerang jacka med svarta resväskan utanför min gata hon bankar på dörren glad och vill komma in;) när jag frågar vad hon varit ber hon mig flytta mig så hon kan komma in i huset:)
Mamma var alltid så glad och ärlig.Hon sa alltid vad hon tyckte även om det inte kändes snällt:)
usch så jag svamlar har druckit två glas vin o sitter o stortjuter.
Känns bara så skönt att bli av med klumpen i bröstet.
En dag då jag verkligen velat ha en kram från någon.
Jag hade verkligen en kärleksfull familj.
Faaan som jag hatar cancer och fan som jag hatar sprit.
 

Pappa sa alltid att om ngt skulle hända honom hade han mitt namn o nummer i sin plånbok.
Tyvärr tyvärr så låg plånboken hemma i hans nattduksbord den dag han åkte in till södersjukhuset i ambulans och sjukhuset hade försökt få tag i mig i fyra dagar innan de hittade mitt nr.
 
När de fick tag i mig var jag i Spanien på semester.
Jag pratade med pappa i telefonen och sa håll ut tills jag kommer hem.....
Sköterskan fick tyda att pappa sa att han älskade mig.
Jag han hem till pappa och jag bad honom gå vidare i livet precis som jag sa till mamma.
Det gör så ont men att se ngt lida o ändå inte vara i medvetande är inget liv.
Jag hoppas de har det bättre där dem är nu och jag vet att de finns hos mig ändå på sitt lilla sätt:)
 
Always on my mind och glöm inte.........
 
Jag älskar er.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



U.S POLO Ralph Lauren

Även mamman i huset behöver skor :)
Egentligen var jag ute efter ett par Gant men tyvärr för smal för min breeeda fot.
Fick bli dessa Polo som jag också föll pladask för.
 
 
 

Perfekt höst/vintersko
 
Köpte en jacka som jag nu djupt ångrar så den åker tillbaka i morgon.
Passar inte riktigt i grönt.
Får bli en svart ullkappa i stället. känns mer klassiskt och tidlöst och mer mig:)
Egentligen skulle jag köpt en present till Englas kompis som har kalas i morgon men glömde totalt bort det:)
Så det passar bra att jag återlämnar den gröna parkasen och sedan köper en present direkt efter frukost.
 
Har känt mig så jäklar ledsen under denna dagen.
Tiden rusar i väg och allt kommer i fatt en.
Jag måste få tid till att tänka på allt jag gått igenom senaste tiden.
Saknaden efter mina föräldrar gör sig påmind och jag känner mig som världens ensamaste människa.
Jag saknar vänner i mitt liv.
Jag vill komma min sambo närmre vi är bara föräldrar ja lite så känns det faktiskt.
Samtidigt är jag oerhört tacksam över mitt liv såklart.
Men att ha den där axeln att luta sig emot när det blåser lite den finns inte.
Det är husbygge all ledig tid vi pratar bara hus.
Barnvakt? vem? jag har ingen släkt kvar.
Usch blir så ledsen kan man adoptera en mormor därute?
Saknar mina föräldrar o morföräldrar så enormt mkt .
Vi har såklart min sambos föräldrar mina två minstas  farföräldrar men de bor långt bort och är inte på top:)
 
jaja lite fredags svammel :)
Tjejerna ser på familjen Rysberg och vi har varit på café efter skolan och fikat(jag drack vatten)
Sedan hade Engla tandläkartid för sin tandställning som ska spännas varje vecka.
Hon är grymt duktig och snart är tänderna på plats enligt tandis:)
Jag har så mkt att vara stolt över.
Allt tar väl sin tid.
 
Önskar dig en fin kväll och jag är så tacksam som har så fina bloggvänner.
 
 
 



Together Fighting Breast Cancer


Ingen kan göra allt men alla kan göra något och tillsammans kan vi besegra denna skitskjukdom.
 
Rosa månad har ingen gått miste om!
Jag köper allt jag kommer åt med rosa bandet:)
Värt varenda korvöre.
Min mamma hade bröstcancer som hon besegrade tyvärr fick hon livmodercancer som tog hennes liv
:(
 
De söta armbandet köpte jag igår och mina tre döttrar ska få ett varsitt så fort jag kommer förbi en Lindex butik igen. Eller rättare sagt jag och två av mina döttrar ska jag köpa till:) en av barnen ville genast ha denna igår:)
Minns för något år sedan och ICA hade rosa bandet påsar till försäljning och kassörskan frågade en man om han ville köpa rosa påse i stället för vanlig.
Nej svarar fanskapet han köpte en vanlig påse och jag kommer aldrig glömma den mannen själv drog jag åt mig flera rosa påsar för jag tog så illa upp.Herregud det rör sig om tre kronor mer per påse.
Som dessutom kan rädda liv.Var han kanske kvinnohatare? Tänkte han ens på att han som man även kan få bröstcancer.Troligtvis inte.
Men nu när jag handlar ser jag bara folk som köper rosa påsar och om alla gör det så blir det en stor summa pengar till cancerforskning så 5 kr är inte mkt att tjafsa om.
Du kan påverka med det lilla.
Alla kan vi göra något.Jag hoppas verkligen det kommer ett botemedel inom snar framtid.
 

Ord och inga visor från mig idag kanske ni tänker:)
 Jag var själv på mammografi för 16 dagar sedan.
Jag kände att något inte stod rätt till det kändes som det var längesedan jag blev undersökt man får ju en kallelse vartannat år.
Jag ringde och frågade om de typ glömt mig? eller nåt.
Jag fick en tid dagen efter för det var precis vad de hade gjort "missat" mig med 6 månader pga av flytt från ett sjukhus till ett annat.
Så denna väntan i 15 dagar på ett besked om jag har bröstcancer som dessutom inte upptäckts i tid höll på att knäcka mig av nervositet jag har nog aldrig klämt så mkt på mina bröst i duschen för att känna efter:)
Nojig som tusan och gå omkring i ensamhet och tänka är jag expert på.
Jag har hängt vid brevlådan varje dag och mobilen ska vi inte prata om den har jag haft slaviskt på mig dygnet runt fall de skulle ringa mig.
 
Igår kom domen:) Allt såg bra ut och jag får en ny kallelse  om 24 månader.
GLÄDJE
Nu kanske jag kan pusta ut.Åtminstone till nästa undersökning.
Önska jag kunde slippa vara så här orolig.
Min mamma hade ingen ärftlig cancer så jag borde sluta tänka så här jag vet att hon hade varit så förbaskad på mig om hon visste hur jag tänkte;)
De misstänkte att mammas östrogentabletter var orsaken till bröstcancern så det kommer jag aldrig någonsin att stoppa i mig.
 
Så personligt detta blev men så skönt att få "prata" av sig lite.
Jag har så fantastiskt fina bloggvänner och utan er skulle jag aldrig våga skriva något som är så personligt.
Erat stöd och kommenterer betyder allt.Ni får hänga med på det mesta i denna blogg både sorg och glädje:)
 
Ta hand om er så ses vi snart igen!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



Stickat

 
Det här är dagens tips från mig om du gillar stickat.
Så himla underbar tröja den är så gosig och passar perfekt nu till hösten.
Än är det inte så kallt men jag hade bara en t-tröja inunder och nu på dagen blev den lite väl varm men den passade perfekt i morse på cykelturen.
Lagom stor o skön perfekt om man vill ha mer kläder under.
Hade kunnat ta en storlek mindre men jag tycker dessa tröjor ska vara stora och långa i ärmarna.
Kommer att ha den i stället för  jacka ett bra tag.
Hittade denna på H&M för bara fyra hundralappar :)
 
Hej Tisdag
 
Har sovit så vansinnigt dåligt i natt sprungit på toaletten vilket jag aldrig gör på nätterna och sedan är det kört att somna om när jag väl klivit ur sängen.
Hade en Virvelvind (Nova) i sängen så det gjorde inte saken bättre.
Björn förflyttade sig till Novas rum och där hade jag glömt släcka belysningen i sänghimmeln och jag hörde vilket tjoh han hade för att hitta till uttaget så han kunde släcka lamporna:)Blev skadeglad när jag låg i sängen o lyssnade. Men tillslut hittade han och kunde släcka:)
 
Sedan kom det där dåliga mamma samvetet upp på tapeten jag låg och funderade länge, det är banne mig inte lätt att vara mamma alla gånger.Kände mig otillräcklig o elak.
Jag hade morrat på en av barnen i går vid hämtning och jag fortsatte morra vidare när vi kom hem och sedan brast det när jag hade lagat middag och INGEN ville äta för att jag hade lagat äcklig mat.
Sånt e livet säkert hemma hos dig också men igår tog det priset för den här mamman:)
Jag hade lust att tacka för mig.
Säga upp mig och gå vidare.För så gör ju en del andra föräldrar och då syftar jag på det motsatta könet.
Jag väljer att stanna här annars kommer mitt livs novell upp här på bloggen.
 
Förresten till något helt annat så har jag en snickare här i dag som bankar o sliter o drar i fasad brädorna jag är så sugen på att låna hans kofot och hjälpa till .Gud så skönt att få slita o dra lite och använda kroppen grrrr.
Sedan ska jag nog ta och ringa min sambo o be om ursäkt för mitt lilla utbrott i badrummet i morse:) inte så farligt som det låter men jag är så stressad  över en sak att jag håller på att spårar ur.Det är inte lätt att vara kvinna och behöva gå o vänta på dessa jädrans besked.Åh nej jag är inte gravid det kommer jag aldrig någonsin mer att bli.Bäst före datum på den.
 
Tjohey från mig och hoppas du får en fin Tisdag

Var rädd om dig så hörs vi snart igen.
 
 
 
 



ofredande äckel

 
Har raderat och redigerat detta inlägg femhundraelvagånger nu!
 
Gör inlägget kort och inte lika detaljerat.
På onsdagkvällen kom det en polispatrull hem till oss de ville förhöra min tonårsdotter.
Alexandra blev sexuellt ofredad när hon satt ensam på en busshållplats nära hemmet av en man i 30-40 års åldern.
så jäkla vidrigt och äckligt och jag hoppas de får tag på fanskapet.
 
 Detta kommer att sitta kvar på min dotters näthinna hela livet!
 
Jag hoppas verkligen han blir fast för det verkar som det är samma man som gjort liknade händelser med två andra tjejer I vårat område.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



Allt ordnar sig


Tjejerna hade lite mysigt under vårat körsbärsträd idag:)
 
 
 

 

Vi har en väldans massa små körsbär i trädet små söta o goda
Nästan som ett litet godisträd.
 
Vi har mest fixat ute i trädgården denna dag
Sambon har klippt häcken, herregud så fort allt växer.
 
Kvällens middag blev supergoda laxburgare

Laxburgare rökta/färska räkor aioli potatis vitlöksbröd och skumpa ligger i magen nu:)
 

Det har plingat i min telefon typ hela dagen och nu är budgivningen igång för pappas bostadsrätt.
Årsta är ett attraktivt område och det var många som var på visningen igår.
Alltså min pappas bostadsrätt som är ett renoveringsobjekt verkar de vilja betala bra för:)
Detta känns så spännande att jag smäller av.
Tänk om du visste lilla pappa vill så gärna ringa dig o berätta hur det går.
 

Kram till dig
 
 
 



Kärlek


Det känns som instagram svämmar över av bröllopsbilder under denna helg!
Tyvärr har jag ingen egen att bjussa på då jag aldrig varit gift.
 
Så vackert med kärleken
 
Alltså hur vackert är det inte att gifta sig på en strand?
Ett litet bröllop med de allra närmaste skulle gott räcka för mig:)
Känner inte för något stort pampigt kyrkbröllop med stor fest  så här efter 12 år.
Då ska man vara nykär:)
 
Att gifta sig är nog varje kvinnas dröm?
Tyvärr så kommer jag nog alltid heta Fröken Petra:)
Sambon är inte det minsta intresserad av ngt giftermål han tycker det är bra som det är:)
Men på någotvis känner jag mig halv.
 
 



En fot i graven bland syrener

 
1  Juni för en månad sedan så hade jag tid för askgravplats för min pappa på skogskyrkogården.
Jag skulle möta upp min farbror på plats men jag kunde inte se honom när vi kom dit.
När jag kom till den plats vi skulle till efter många om o men så ser jag en kvinna sitta o vänta på mig med en svart sammetspåse.
 
Vi parkerade bilen och jag hälsade sedan på kvinnan.
Hon frågade mig hur jag ville ha det?
Jag förstod inte riktigt utan jag trodde hon skulle sköta detta med pappas aska.
Jag hade liksom fixat allt med begravning och trodde allt var typ över för min lilla del:)
 
Hon tittar mig i ögonen och säger till mig att säga hejdå till pappa
Hon ber mig om hjälp att hålla i den svarta sammetspåsen som jag tyckte var enorm,trodde den skulle vara liten.
Både jag och Björn reagerade på detta.
Herregud låg min pappa i denna påse.
Kändes så himla konstigt
Men på något sätt så kändes det så väldigt fint och magiskt.
Denna stund kändes så varm och fin och lugn.
Jag höll i påsen och kramade om den och klämde lite och pratade med pappa.
Hon lyfter bort locket och ber mig hissa ner pappa i hålet.
Jag sätter mig på knä och påsen känns inte så lätt:)
Men jag hissar sakta ner påsen med pappa och hälsar honom på vägen ner att han ska hälsa till mamma och mina andra änglar där uppe.
Det var den märkligaste dagen i mitt liv och det har tagit tid att smälta denna dag.
Det där röret var ju hur långt som helst nästan lite otäckt att behöva släppa taget på slutet ner.

Jag bad Björn ta en bild på mig men hon var snabb och utbrast att det kunde hon göra med oss två tillsammans med pappa:)
Alltså jag vet inte om jag ska skratta el gråta jag valde dock skratta denna dag för det är så himla märklig känsla att  stå där och hålla i min pappa i famnen(aska)
Men det kändes fint och jag var inte alls ledsen utan det kändes som en bra plats.
Precis som Björn säger nu har vi en sten att gå till:) ett namn .En askgravplats att ställa blomma o ljus på.
Även om jag nu tror att själen lever vidare.
Jag tror faktiskt att det är så,Det har hänt så mycket saker sedan min pappa gick bort och jag kan känna tecken lite varstans utan för den del bli rädd:)
Som tex den röda Mercury bilen jag mötte på vägen till skogskyrkogården en liten sådan i miniformat ställde jag på pappas kista som hade stått hemma i hans vitrinskåp. En sådan bil ser man inte varje dag på vägarna.
 
Synd att min farbror fick förhinder och han hade försökt att få tag i mig kvällen innan även under morgonen men han ringde i alla fall.

Saknar hans röst och blir så ledsen när jag tänker på allt och nu får jag snart ett avslut idag ligger pappas bostadsrätt ute på hemnet.Träffade mäklaren igår och det blir nog bra.

Haha som jag skrattade igår när fotografen var i lgh ,jag snabb städa och Björn tvätta fönster.Barnen tog kakel och balkongräcket med trasorna. lägenheten går att göra så fräsch.Ett litet renoveringsobjekt.
 
Lilla pappan om du ändå kunde skött dig lite bättre:)
Hoppas du har det bra och glöm inte.....
 
 



puss och kram pappa och glöm inte ....

Så vackert och så fridfullt på skogskyrkogårdens begravningsplats. Här nedan ser man Trons kapell där vi hade pappas begravning i April.
 
Får skriva i ett annat inlägg vad jag gjorde där idag.
 
Åkte sedan till Globen då vi hade lite tid över ❤️
lunchade med bästa sambon.
Åkte vidare till Årsta och promenerade längs vattnet.
så fina minnen härifrån då Thimmy var liten och badade .södersjukhuset ligger på andra sidan.
jag hade sedan en träff med mäklare innan jag åkte hem och hämtade barnen från skola och dagis .
När jag kom hem så ringde min farbror och frågade hur allt gått💜
En fin och minnesvärd dag ❤️
 



kyligt

Älskar denna tjej så oehört 💜Min minsta lilla som ska börja skolan till hösten.
 
Hej fina
vilken ruggig och kall dag vi haft till skillnad mot iförrgår då vi hade 25 grader värme.
fy så kallt vi fick starta en brasa under kvällen.
 
Mötet med juristen gick bra men de två andra som skulle dyka upp kom aldrig o hörde heller inte av sig.
Känns som det kommer rulla på nu med allt jag ska kontakta mäklare i morgon .
berättade även att vi tömt hela bohaget så det finns inget att hämta där.
blev så ledsen mitt i mötet att jag fick gå ut en stund . Alltså detta är sjukt jobbigt nu.jag gråter jag sover dåligt och oroar mig för en massa.
nästa vecka ska jag vara med när pappa får sin Askgravplats känns konstigt att han ligger där i en tygpåse som ska strös ut.
 
kärleken och jag hann med en snabb lunch efter mötet med juristen.
❤️
 



Hormonbomber

 
Mitt lilla altare här hemma :)
Ljusen brinner för min pappa varje dag och jag ska faktiskt se till att stoppa in ett kort på mamma i ramen också så jag kan tända ett ljus för dem tillsammans.
 
Nästa vecka är det dags för pappa att få en askgravplats jag har beställt en minnessten med hans namn där jag kan tända ljus och ställa blommor på.
Tycker allt känns så overkligt och i morgon är det dags för ny bouppteckning tillsammans med de efterarvingar som jag aldrig någonsin träffat.
De har rätt till hälften av min pappas arv.Min pappa var tidigare gift med en kvinna som dog för en nio år sedan och eftersom hon inga egna barn har så ärver syskon.Vilket jag inte visste.
Alltså jag vill bara sälja iväg pappas bostadsrätt nu så jag kan gå vidare,jäkla seg jurist.
Jag har åtminstone sagt upp hans andra lgh som han hyr ut i andra hand så det känns skönt.
Så imorgon tänker jag se till att vi kan kontakta mäklare bums.Fan väntar vi på ?bättre tider eller?
 
 
Usch känner mig inge vidare rolig idag vet inte om det är vädret eller min pms eller omständigheterna som gör att jag känner som jag gör.
Vill bara sätta mig ner o tokgrina.
Vad han verkligen tvungen att dö ?
Varför skulle bägge mina föräldrar gå så tidigt?
Jag saknar de så förbannat mkt.
 

God natt och var rädda om varandra
 
 
 
 
 
 
 



Tankar och funderingar

Dagens jag i ny frilla hos ny frisör
 
över en decimeter kapades på längden 😊
så det fick bli en längre page och jag känner mig nöjd än så länge.
Åtminstone kände jag mig bekväm med frisören så dit kommer jag tillbaka.
 
I morgon kommer det bli en jobbig dag på alla plan.
är så rädd att jag missat ngt kring pappas begravning som är på onsdag . Måste dubbel kolla för femhundra elfte gången om jag räknat rätt antal personer till fikat.
jag vill så gärna spela upp en Elvis låt och nu har jag fått hjälp av begravningsbyrån som kan hjälpa mig att starta låten med hjälp av min padda. Så nu hoppas vi att kapellet har alla sladdar som vi behöver för att koppla in Spotify.Men jag har ring dit så det ska finnas på plats.
ska även dekorera kistan med lite personliga saker. 
Känns så overkligt som på film.
Gör jag rätt som tar med alla barnen ? Kommer jag ångra om jag inte tar med dem? Så många tankar som ploppar upp hela tiden.
men jag tror jag har tagit rätt beslut.Till en början ville jag inte alls ha med mina två yngsta barn men nu så tycker jag att det känns ok.
När min mamma dog för snart 7 år sedan var jag gravid och väntade Nova.Med mig hade jag då mina tre barn och det var så självklart att de skulle vara med att ta farväl.
 
känner mig lite obekväm men ändå nyfiken på min faster och mina två farbröder .
jag hade ju ingen som helst kontakt med någon på pappas sida.
jag har ju bara pratat med dem i telefon nu efter att jag ringt för att berätta att han hastigt gick bort.
Hade så gärna velat träffa alla samtidigt här hemma under en härlig sommardag tillsammans med pappa men nu blir det inte så.
nu får vi ses på min pappas begravning istället :(
 
 
 



Söndag

Blev illa tvungen att ta mig till läkaren i fredags
kunde inte lyfta armen och hade sådan jäkla värk .
Det var en inflamation i min axel.
 Läkaren bad mig ringa en sjukgymnast bums .
Får göra det när allt lugnat ner sig!
 
Imorgon har jag äntligen fått en klipptid 😀Det är på tiden.
 
Passade på att lufta min nya kavaj jacka från lindex. Jag är toppen nöjd och den är så skön men än lite för kall men snart så!
 
igår hade jag en mysig dag tillsammans med världens bästa dotter 💕
 
Dags att lägga huvudet på kudden och hoppas på en hyfsad sömn 
drömmer så otroligt mkt och vaknar genomsvettig om nätterna.
härom natten fick jag byta lakan mitt i natten.
vad är det som händer med mig !
 



Håll mitt hjärta

Igår plockade jag med mig de saker jag ville ha från pappa.
Det blev inte så mycket med fotografier och detta porslin från ice rose och lite mässingprylar.
pappa var ju en stor rökare så jag vet liksom inte hur jag ska lyckas få bort nikotin doften som spider sig in i mitt hem.
jag blev tvungen att ställa ut allt i garaget tills vidare.
 
En sådan dag då jag som mest kännt mig ledsen.
vräkt i mig godis för att finna ngn tröst 
Fyllt på denna kruka några gånger med sega nappar.
kaffe choklad o lite mer choklad 
 
i morgon ska jag åka iväg och träffa prästen inför pappas begravning.Nästa vecka är begravningen och nu har jag precis mailat om hur många vi blir till minnes fikat .
ska även till pappas bank och betala räkningar och checka in i hans bankfack.
 
Ska slänga i mig lite värktabletter har så sketans ont i min arm vet i tusan varför ?
måste visa dig ;)
grävde ner händerna i en papperspåse på pappas vindsförråd och vips kom detta huvud fram :)
Inget jag tog med hem 😝
 
Nu ropar sambon att det är läggdags så bäst att göra som det sägs då🤗



Det är påsk

jamen det blir väl ngn slags påsk även hemma hos mig.
Har inte så mkt påskpynt framme detta år.
Idag faktiskt kände jag att jag köper hem lite påskliljor och fjädrar som barnen kan hänga ute i trädet.
Tog in lite körsbärskvistar och satte i vatten.
 
En liten bättre dag om man kan kalla den så.
Jag köpte en klänning till pappas begravning och den kändes så rätt så nu är jag nöjd.
Slitsamt att bara leta svart nu när det är vår då alla härliga färger plockas fram i butikerna,kunde inte låta bli att fälla en tår och vet ni en sak mina fina vänner ni är så många som delar med er om det jag nu går igenom.
Så många ni är som mist era föräldrar :(
Man är inte ensam i sorgen även om man tror det.
 

Att det sedan finns människor som inte har någon som helst respekt gör mig vilsen o ledsen.
Igår hade jag kunnat vända upp o ner på en person som ringer och tjatar o lägger lappar i pappas brevlåda.
jag höll på att spåra ut helt o hållet igår när sambon kom hem.
Jag var så arg och ledsen.
Jag möter människor med respekt och vänlighet för så är jag uppfostrad.
Men nu har jag en jurist som kommer att ta över allt med pappas bortgång.
Jag kan väl få begrava min käre far innan folk börjar ställa till det.
Jag är helt ensam i detta läge och ingen har frågat mig(släkt) om jag behöver hjälp med något
Hade jag inte haft min sambo så hade jag slitit av mig håret för längesedan.
 
Köpte med mig jordgubbar hem till barnen och de var riktigt smarriga:)
 
Tjejerna ville gå ut och vara påskkärringar när de kom hem från förskolan/skolan.

älskade barn jag älskar er gränslöst och ni får mina dagar att bli lite ljusare.
 
 
Inga stora planer denna påsk vi tar dagen som den kommer.
Har en del att styra med gällande pappas bostad.
Kanske sonen ramlar in på påskmiddag mer än så blir det inte jag orkar inte ha ngn större middag hemma hos oss.
Jag är bara så himla ledsen och det känns som jag går runt i en bubbla ungefär som när man får barn man tittar på den lille och gör inget annat.
Något slags vakum man vill inte umgås med en massa människor.
Tycker det är så sorligt för barnen som inte har några morföräldrar kvar längre
Nu är det min storesyster som är äldst på mammas sida och hon är banne mig bara nyss fyllda 50.
 
Kram till era allihopa och ni betyder jätte jätte mycket för mig ska ni veta alla era kommentarer värmer mig ända ner i fotsulorna.
 
 
 
 



Ett sista brev

Nova ritar teckning till sin morfar 
 
I morse ritade tjejerna teckningar till morfar 
glömde bort att göra det igår kväll så imorse blev det lite hastigt,drog fram lite pennor och papper och barnen ritade för glatta livet.
så fina teckningar med fotografier på barnen 
 
Själv  skrev jag ett långt brev till min far 
känns lite underligt men skönt att ha det gjort 
la ner brev och fotografier på oss alla i familjen.
jag och Nova åkte till begravningsbyrån och lämnade kuvertet som ska vidare till pappas kista.
 
vi hade en tandläkartid i morse för Nova har haft jätte ont i sin mun under en veckas tid 
nya tänder och lösa tänder spm inte lossnar och luktar illa i mun och blöder som tusan när vi försöker att borsta. 
tandlåkaren la bedövning och drog ut Novas tand.
opedagogisk tandläkare men Nova var super duktig så vi glömmer resten och hoppas vi aldrig mer får denne.
En skattkista och klistermärke fick Nova med sig
 
När vi ändå varit på begravningsbyrån så passade vi på att äta lunch och köpte en marinblå kavaj till mig som jag ska ha på begravningen.
måste hitta en svart klänning och något som barnen kan  klä sig i de behöver dock inte klä sig i svart.
 
prästen som vi ska ha ringde mig idag och vi ska ses veckan innan begravning.
 
Min stackars sambo har varit på ögonakuten har fått sår på hornhinnan efter att få in en gren i ögat efter helgens bravader med körsbärsträd.
jag tycker faktiskt synd om honom.
ja lite så av vad som  händer  i vårt liv nu!