Sista andetaget

Åkte med ljus och blommor till askgraven i Skogskyrkogården.
 
pappa tog sina sista andetag 12 Mars förra året.
Ett helt år har nu gått det känns ofattbart.
 
 
För exakt ett år sedan hämtade jag ut dina kläder och värdesaker på Södersjukhuset 
 
på någotvis känner jag ändå närhet och ser tecken från dig lilla pappa.
märkligt det där haha såg en upphottad amazon på vägen hem och det var den bilen min pappa hade lovat mig när jag fyllde 18.
 
jag spelar alltid upp Elvis Presley till pappa och säger några korta meningar ❤️
Saknar mina föräldrar tycker det fick gå för tidigt.
Min pappa slutar inte förvåna mig för någon vecka sedan ringde en jurist till mig från en annan stad och uppgav att jag var dödsbodelägare i en fastighet ,blev smått chockad över samtalet.Min pappas fru hade en morfar som gått bort för många många åe sedan och eftersom pappas fru inte hade egna barn och då hon gifte sig med min far så ärver jag detta eller rättare sagt denna lilla del.
ingen större summa men ändå.
Hade ingen aning om detta och att jag kunde ärva från pappas frus sida.
 
Nu ropar Björn att middagen är färdig så bäst att skynda på ❤️
Kramis 



Saknaden gör ont

 
Idag åkte jag till pappas askgrav och tände ett ljus som som brinna tills Torsdag. Kan ju hoppas det  är så.
 
Hysteriskt med folk på skogskyrkogården mitt på ljusa dan.
Extra tåg som gick till skogskyrkogården var insatta och SL personal vägledde oss ner från stationen för att inte krockas i trappen:) my gaaad aldrig varit med om liknande på en allahelgon.
Men så mkt folk.
 
Glad ändå att jag åkte ensam och kommunalt.
 
Fasikens så jag kan sakna mina älskade föräldrar.
Valde faktiskt att bara åka till pappan idag.
Han dog ju sist och han är ensam.
 
Jag spelar alltid samma gamla elvis låt den vi hade till Pappas begravning.
Lägger ner min telefon på stenen och pappa får lyssna:)
 

Hittade stenen med änglar i busken framför graven och la genast tillbaka den:)man får inte lägga saker på stenen men jag gör så åndå.
Kallt på kyrkogårdar vill inte åka hit egentligen men här hos pappa vet jag att han ligger ju under denna kalla sten,jag la ju ner honom i sammetspåsen så jag vet:)
Mamma ligger utspridd på en annan kyrkogård med morfar o mormor o morbror.
Inget namn någonstans o svårt att veta vart ljuset o blommorna ska stå.
 
Pappas askgrav är det bara jag som besöker vad jag vet.
Hade så gärna velat att mamma hade en likadan men där var vi fler som tyckte o bestämde.
sånt måste respekteras.
 
Som jag saknar pappas samtal även om de var liiiiite jobbiga i bland:)
Saknar att jag som enda barn inte gjorde mer för min pappa.
Att leva med detta gör så jävla ont.
Har så länge velat skriva om min och pappas relation även när han levde men det blev aldrig av.
Blir så ledsen när mina närmsta inte kan förstå.
Jag saknar min pappa jag saknar hans samtal jag saknar så mkt från min barndom som bara slets i från.
Gillar inte dessa allahelgondagar jag tänker på de som lämnat mig varje dag.
Att folk har halloween fest denna helg gör mig ingenting faktiskt :) vet att en del blir galna men så tänker inte jag,
Tänk at man kan sakna en röst så otroligt mkt.
Heeej det är pappa som ringer:) den rösten kommer jag aldrig att glömma.
Jag och syster pratade om mamma i förrgår och jag drömmer så mkt medan min syster inte drömmer ngt alls.
Mamma kommer i sin röda boomerang jacka med svarta resväskan utanför min gata hon bankar på dörren glad och vill komma in;) när jag frågar vad hon varit ber hon mig flytta mig så hon kan komma in i huset:)
Mamma var alltid så glad och ärlig.Hon sa alltid vad hon tyckte även om det inte kändes snällt:)
usch så jag svamlar har druckit två glas vin o sitter o stortjuter.
Känns bara så skönt att bli av med klumpen i bröstet.
En dag då jag verkligen velat ha en kram från någon.
Jag hade verkligen en kärleksfull familj.
Faaan som jag hatar cancer och fan som jag hatar sprit.
 

Pappa sa alltid att om ngt skulle hända honom hade han mitt namn o nummer i sin plånbok.
Tyvärr tyvärr så låg plånboken hemma i hans nattduksbord den dag han åkte in till södersjukhuset i ambulans och sjukhuset hade försökt få tag i mig i fyra dagar innan de hittade mitt nr.
 
När de fick tag i mig var jag i Spanien på semester.
Jag pratade med pappa i telefonen och sa håll ut tills jag kommer hem.....
Sköterskan fick tyda att pappa sa att han älskade mig.
Jag han hem till pappa och jag bad honom gå vidare i livet precis som jag sa till mamma.
Det gör så ont men att se ngt lida o ändå inte vara i medvetande är inget liv.
Jag hoppas de har det bättre där dem är nu och jag vet att de finns hos mig ändå på sitt lilla sätt:)
 
Always on my mind och glöm inte.........
 
Jag älskar er.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



En fot i graven bland syrener

 
1  Juni för en månad sedan så hade jag tid för askgravplats för min pappa på skogskyrkogården.
Jag skulle möta upp min farbror på plats men jag kunde inte se honom när vi kom dit.
När jag kom till den plats vi skulle till efter många om o men så ser jag en kvinna sitta o vänta på mig med en svart sammetspåse.
 
Vi parkerade bilen och jag hälsade sedan på kvinnan.
Hon frågade mig hur jag ville ha det?
Jag förstod inte riktigt utan jag trodde hon skulle sköta detta med pappas aska.
Jag hade liksom fixat allt med begravning och trodde allt var typ över för min lilla del:)
 
Hon tittar mig i ögonen och säger till mig att säga hejdå till pappa
Hon ber mig om hjälp att hålla i den svarta sammetspåsen som jag tyckte var enorm,trodde den skulle vara liten.
Både jag och Björn reagerade på detta.
Herregud låg min pappa i denna påse.
Kändes så himla konstigt
Men på något sätt så kändes det så väldigt fint och magiskt.
Denna stund kändes så varm och fin och lugn.
Jag höll i påsen och kramade om den och klämde lite och pratade med pappa.
Hon lyfter bort locket och ber mig hissa ner pappa i hålet.
Jag sätter mig på knä och påsen känns inte så lätt:)
Men jag hissar sakta ner påsen med pappa och hälsar honom på vägen ner att han ska hälsa till mamma och mina andra änglar där uppe.
Det var den märkligaste dagen i mitt liv och det har tagit tid att smälta denna dag.
Det där röret var ju hur långt som helst nästan lite otäckt att behöva släppa taget på slutet ner.

Jag bad Björn ta en bild på mig men hon var snabb och utbrast att det kunde hon göra med oss två tillsammans med pappa:)
Alltså jag vet inte om jag ska skratta el gråta jag valde dock skratta denna dag för det är så himla märklig känsla att  stå där och hålla i min pappa i famnen(aska)
Men det kändes fint och jag var inte alls ledsen utan det kändes som en bra plats.
Precis som Björn säger nu har vi en sten att gå till:) ett namn .En askgravplats att ställa blomma o ljus på.
Även om jag nu tror att själen lever vidare.
Jag tror faktiskt att det är så,Det har hänt så mycket saker sedan min pappa gick bort och jag kan känna tecken lite varstans utan för den del bli rädd:)
Som tex den röda Mercury bilen jag mötte på vägen till skogskyrkogården en liten sådan i miniformat ställde jag på pappas kista som hade stått hemma i hans vitrinskåp. En sådan bil ser man inte varje dag på vägarna.
 
Synd att min farbror fick förhinder och han hade försökt att få tag i mig kvällen innan även under morgonen men han ringde i alla fall.

Saknar hans röst och blir så ledsen när jag tänker på allt och nu får jag snart ett avslut idag ligger pappas bostadsrätt ute på hemnet.Träffade mäklaren igår och det blir nog bra.

Haha som jag skrattade igår när fotografen var i lgh ,jag snabb städa och Björn tvätta fönster.Barnen tog kakel och balkongräcket med trasorna. lägenheten går att göra så fräsch.Ett litet renoveringsobjekt.
 
Lilla pappan om du ändå kunde skött dig lite bättre:)
Hoppas du har det bra och glöm inte.....
 
 



puss och kram pappa och glöm inte ....

Så vackert och så fridfullt på skogskyrkogårdens begravningsplats. Här nedan ser man Trons kapell där vi hade pappas begravning i April.
 
Får skriva i ett annat inlägg vad jag gjorde där idag.
 
Åkte sedan till Globen då vi hade lite tid över ❤️
lunchade med bästa sambon.
Åkte vidare till Årsta och promenerade längs vattnet.
så fina minnen härifrån då Thimmy var liten och badade .södersjukhuset ligger på andra sidan.
jag hade sedan en träff med mäklare innan jag åkte hem och hämtade barnen från skola och dagis .
När jag kom hem så ringde min farbror och frågade hur allt gått💜
En fin och minnesvärd dag ❤️
 



En sån dag

Fick ett paket på posten förra veckan med det fina ljuset från en fin vän.Detta tänder jag dagligen.
Ingen vidare natt jag vaknade upp och hade så jädrans ont i mitt smalben,det kändes som någon stack en kniv i det flertal gånger.
 
Dessutom drömde jag mardrömmar.
Så vidrigt jag drömde att Björn satt i en taxi utanför oss och behövde hjälp med att ta ut ett stort paket som han höll i.
När jag kommer för att ta emot paketet så är det inte Björn som sitter där utan dett är min mamma som kliver ur bilen i en pälsjacka? hon e lite smått arg på mig för jag tog sådan tid och det var mkt tunga paket hon höll i.
 
Sedan drömmer jag vidare att jag står i badrummet och speglar mig och funderar på när jag ska få tummen ur och skicka ett tack kort till den resturang pappa ofta besökte som skickade en sådan enormt fin blomgrupp till pappas begravning.Jag håller i kortet och på höger sida kommer min pappa och säger att vi måste gå ner tillsammans till resturangen? kände mig stressad eftersom jag hade inte fixat håret:) Min pappa säger åt mig att vi måste skynda oss ner dit så vi kan göra sällskap och lämna kortet.Alltså hur jäkla sjuka drömmar kan man ha.
 
 

Så  i dag känns saknaden extra stor efter mina föräldrar.
Känns så himla ledsamt att de inte finns hos oss längre.
 

Den fina minnesbok från pappas begravning.
 
 



Det är inte regn som faller det är mina tårar som fryser till is


Älskade pappa
Du fick en fin dag i regnet,familjen och dina vänner var på plats för att ta farväl.
Jag önskar av hela mitt hjärta att vi skulle ha träffats mer än vad vi gjorde.
Men nu blev det inte så och det ångrar jag djupt av mitt hjärta.
Jag har lärt mig något av detta och det är att aldrig mer skjuta upp saker.
Hur ska jag kunna förlåta mig själv??
 
Kistan valde jag åt dig och även blommor och dekoration
psalmer och musik likaså.
Musiken var den du älskade och det blev Always on my mind med Elvis.
Carola med håll mitt hjärta så otroligt fint pappa.
Jag tror du är stolt över mig nu;)
Jag vet att du är stolt du sa det de gånger vi talades vid i telefon,Jag är stolt över dig petra som inte dricker eller röker:)
 
Jag var på plats en timme innan begravningen för att dekorera det sista på kistan.
Hela vägen från Täby till skogskyrkogården hörde jag din röst säga Heeej Petra det är pappa som ringer....
Prästen var helt säker på att detta var ett tecken från dig.
Hon tyckte jag skulle ta vara och lyssna till det jag hör o känner.
Du och mamma kommer alltid finnas i mitt hjärta och jag saknar er så oändligt.
 
Blommorna blomstrade tillsammans med mina tårar och jag tyckte det var så jäkla fint att din favorit resturang skickade den finaste blomgrupp och hälsning till dig.
Jag har lovat mig själv att åka dit och tacka och äta en god lunch/middag,
Det var på den krogen vi dansade du o jag pappa;)
Det var där vi firade dina födelsedagar förr.
Varför slutade jag träffa dig?????
Varför skämdes jag?
Varför?
 
Att DU älskade bilar gick inte att ta miste på :)
så jag ställde din röda bil du hade inglasad i bokhyllan på din kista.
 
Järngänget dina vänner kom och beklagade sorgen och höll mina händer så som de brukade göra:)
Vi blev fler än jag trodde i kyrkan och det värmde mig.
En av din vän satt och pratade med dig lite väl mkt tro jag;)
Prästen fick hjälpa honom till rätt plats efter att ha klappat på alla dina 4 barnbarn under avskedsmusiken.
Min älskade Björn var du glad att jag hade;) Var rädd om Björn sa du alltid.
Björn var den som tröstade och höll om mig och som försökte förgäves få mitt ben att sluta skaka inne i kyrkan:(
Jag vet inte vad som hände men det bara började hoppa;)
Hela jag skakade ett tag.
 
Pappa jag har så fina minnen från dig och de kommer jag att bevara i mitt hjärta.
Det är bara så svårt att förstå att vi inte ska ses eller höras på telefon mer.
Du måste lova mig att hälsa till mamma.
Jag vet att vi kommer att ses sen.
 

Minnesfikat tillsammans  med min faster farbröder och familjer:)
ja du pappa dessa har jag inte träffat sedan jag var en 5-10 år.
Din bror Lennart kom också och han har du aldrig träffat eftersom han blev bortadopterad ,ni försökte få till det men det rann ut i sanden och du fegade ur.Nu har jag fått träffa honom:)
 
Här sitter jag med min familj:) en familj jag inte träffat alls egentligen.Kusiner o kusinbarn faster farbröder.
Sprang på dessa personer utanför kapellet utan att veta vilka det var.
 
Jag är så ledsen samtidigt så glad som äntligen fått träffa min familj på pappas sida.
Jag har lovat att bjuda hem dem till oss så vi kan hålla kontakten.
Min farbror som sitter bredvid mig har sparat brev till mig och kort och han berättade så mkt om pappa denna fina dag.
haha min pappa var verkligen wild and crazy redan som ung:)
men jag kände en sådan värme i detta rum och jag ville aldrig att dagen skulle ta slut.
Jag ville fortsätta att prata och bara få vara med dem i all tid.
Om jag någonsin skulle få för mig att gifta mig så är det denna farbror som får överlämna mig:)
 
Det gör så ont i mig
så ont.
skjut aldrig upp något med någon
Varför väntade jag?
Vad väntade jag på?
Bättre tider?
Hur kunde jag vara så jävla självisk?
Min pappa var också en människa av kött och blod.
Älskade pappa jag var den sista du såg den sista du talade med.
Jag är så tacksam att jag han hem från Spanien.
Jag klappade dig på pannan och sa släpp taget precis som jag sa till mamma :(
Så märkligt att det blev mina sista ord till er.
 
SAKNAR ER SÅ FÖRBANNAT SKETANS MYCKET.
 
Jag kommer alltid alltid minnas våran sista dans med Lalehs låt Live tomorrow på favoritresturangen.
Jag vill le och jag vill dansa och jag vill hålla om dig.
Jag vill vrida tillbaka tiden.
 
Jag ska leva utan dig och jag känner en tomhet att inte ha någon förälder alls längre.
Jag minns den natten de ringde från sjukhuset och sa att du avlidit,jag hör fortfarande hans fula mesiga röst.
Jag beklagar sorgen.
 
Vila tryggt pappa jag ska se till att din lägenhet blir fin nu.
Du lovade mig en resa till Hawaii på min 30 års-dag den blev aldrig av men jag har lovat mig själv att min 46 årsdag ska firas på Mauritius och jag vet att du kommer att vara med i mitt hjärta.
Tack för allt pappa vi ses sen och glöm inte.....
 
 
Always on my mind
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



Vila i frid pappa

 
Tack för allt pappa ❤️
 
Kära fader jag vet att du är stolt över mig 
 
❤️❤️❤️
 
Den långa evighetens dag 
i stilla frid och ro 
 
Jag behöver tid till sörja , tid att gråta och förstå
 
 
 



En vecka

 
Idag är det exakt en vecka sedan jag såg min pappa i livet.
Det känns så ofattbart och så tragiskt och mycket ledsamt och smärtsamt.
Jag har varit i pappas bostad och på ngt sätt känns det som man kommer honom närmare när jag är där.
Jag har pratat med hans syster och två bröder och några vänner till honom.
Folk jag inte har ngt ansikte på.Känns så overkligt att behöva ringa och tala om att min pappa inte finns längre.
 
Begravningen är bokad och pappa ska även få en sten med sitt namn i guldtext på minneslunden i skogskyrkogården.
Kistan är beställd blommorna har jag valt ut :(
Enskede terassen är beställd för smörgås och tårta efteråt.
Nu väntar jag bara på att prästen ska höra av sig.
 
Myndigheter har jag ringt och en del blir man bara så chockad över:(
Är så trött i huvudet och glömmer en massa saker nu.
jag är glad att min sambo hjälper mig att finnas här för mig annars vet i tusan.
Det är han som lagar middag och sköter hem o barn efter jobb.
Idag glömde jag bort att hämta Engla?
Nova har fortsatt feber men på bättringsväg.
 
En vecka på gran Canaria med ovissheten om jag skulle hinna hem till min sjuka far.
Jag är tacksam att jag han hem och få prata med pappa.
 
Fick blombud i förrgår och jag blev så tårögd min syster skickade blommorna och hon tyckte det kändes så konstigt att skicka blommor till mig med tanke på att vi har växt upp under samma tak men inte har samma pappa.

Nu ska jag hjälpa Engla med att slå in paket och byta kläder.Hon ska på tjejkväll hos granntjejen som fyllt år.
I morgon ska vi även till min syster på 50 års kalas,känner mig inte så glad o taggad att träffa en massa folk.
För en vecka sedan dog min käre far veckan senare har min syster sitt 50 års kalas,Livet är så skört.
 
Tack för era fina kommentarer jag blir varm i hela mitt hjärta ska ni veta.
Här står vi utanför vårat hotellrum helt ovetandes vad som pågick därhemma med min pappa,två dar senare fick jag det där samtalet och semestern blev mer eller mindre till en mardröm:(
 
 
 
 
 



Planera begravning

 
Vet inte vad jag ska skriva men jag håller mig till sanningen och vad som händer just nu i mitt liv.
Min älskade pappa kommer jag skriva en del om nu,mest för min egna bearbetning så jag kan gå vidare i mitt liv sedan,
 
Känns som en bubbla.
Känner sådan sorg och ledsamhet över att jag inte har några föräldrar längre:(
 
 
idag ska jag åka till begravningsbyrån och planera pappas begravning.
Jag är pappas enda barn så jag sköter allt ensam.
Har bestämt mig för att han ska ligga på skogskyrkogårdens minneslund och jag hoppas jag får den viljan.
Det här känns inge roligt alls så tragiskt.
Vi tar med oss Nova som har fått 39 i feber så typiskt men det ska nog gå bra.
Hade verkligen behövt dagis denna vecka men det är som det är.
 

 
 
 



Vila i frid pappa

Ett rum på Södersjukhuset på årstavikens patienthotell med utsikt över årstaviken.
igår var det mitt sista besök hos min pappa han låg bara och sov medans jag var kvar.
 
kände en olustig känsla i min kropp i gårkväll.
jag var ensam hemma med barnen och Björn var på 60 års kalas.
jag kände mig rädd och iakttagen 
Björn kom hem i god tid så jag slapp lägga mig ensam.
 
I natt fick jag det där samtalet man aldrig vill höra.
Min käre pappa finns inte kvar längre hos oss.
Allt gick så hastig efter det där samtalet förra fredagen när jag var på gran canaria 
min pappa fick influensan och kroppen för övrigt var inte i så gott skick.
så tragiskt 💙
 
 
Jag har varit på SÖS och hämtat ut min pappas saker.
Fick med mig en bok om hur jag nu går till väga med allt det praktiska.
jag är arg ledsen besviken på detta jäkla skit system.Är det helg stänger vi Sverige då?
ingen möjlighet att kunna säga adjö till pappa med en ros för kartellet är stängt och öppnar på måndag.
jag ringde sjukhus prästen för jag vill tända ett ljus och även där är det stängt under helg och hon vidarebefordrade mig till vilken annan kyrka som helst men jag tackade för mig och sa att jag tänder mitt ljus hemma 
man ska alltså inte dö under en helg.
jag är ledsen besviken hur man blir behandlad dessutom är jag förvånad över att det låg en spruta med morfin på pappas handfat inne på avd igår när jag kom.Man gör inte på det sättet den hade legat där två timmar.
 
Älskade pappan jag hoppas du har det bättre där du är och jag ska fixa den finaste begravningen till dig.
älskade vän vila i frid kära lilla pappa 
du kommer alltid finnas i mitt hjärta 
🙏💙🙏



Halloween och Alla helgon helgen

 
I fredags bjöd vi in våra grannar på taco middag.
Pumpa tårta och söta små spöken var utklädda vid matbordet.
Hade egentligen velat ha en liten större fest men orkade inte ta tag i det detta år också:)
Men vi hade trevligt i alla fall.
Barnen pysslade med halloween lyktor och på lördagen gick de bus eller godis.
Alltså jisses så mkt godis jag vräkt i mig denna helg,funderar seriöst på att ta ett godis stopp fram till jul,undrar om jag klarar det:)
 
Idag var vi och tände ljus för kära lilla mamma/mormor och alla de andra som fattas oss.
Så fint på minneslunden.
alla tre tjejerna fick tända ett varsitt ljus till mormor.
Livet är så orättvist och mamma är så oändligt saknad,tänker på henne varje dag.
Så vackert och himlen var alldeles rosa



6 år av tomhet och saknad

Lämnade rosor och en ballong med en hälsning från mig och barnen på mammas minneslund.
Igår morse fullkomligt vräkte regnet ner.
Jag låg kvar i sängen och tog min telefon och avbokade morgonens spinningpass,kände mig irreterad att jag avbokade men hade ingen lust att ta mig ut i det kalla o blöta vädret.
Dessutom vaknade jag av en jädrans mardröm.
 
Mamma skulle fyllt 70 år igår.
Thimmy kom och hämtade mig vi åkte till kyrkogården och precis när vi kom mötte vi min syster o sambo på parkeringen de skulle precis åka.
Vi ställde rosorna tillsammans med blommorna som syster hade planterat.
 Ingen rolig dag alls.
 
Thimmy blev ledsen över att hans mormor gick bort alldeles för tidigt och där stod vi och höll om varandra och kramades.Jag har världens finaste son.
 
så jäkla orättvist att hon skulle drabbas av livmodercancer.
 
 
 



Tänker på dig varje dag

 
 
Idag skulle min fina mamma fyllt år.
Saknar henne så otroligt mycket.
Så tråkigt att mina barn inte får uppleva och vara tillsammans med fina mormor.
Berättade för Engla imorse att idag fyller mormor år men hon finns inte hos oss längre.
Till svar fick jag att hon kanske är osynlig och  tittar på oss från fönstret;)
lilla gumman då.
 



Mamma kära mamma


Engla med mormor 2009,tror det är den sista bilden på mamma och Engla tillsammans.

Glömmer aldrig denna dag :(
Vi bodde i övik och mamma blev sjukare,så vi åkte ner och hälsade på.
Jag fick ut mamma på en liten promenad till västertops c för att äta lite lunch.
Mamma bad mig gå in och beställa så kunde hon sitta och passa Engla utanför.
Eftersom mamma åt en del stark medicin så blev det lite knas mellanåt.
När jag kommer ut ur grillkiosken ser jag Engla traska omkring vid trottoar kanten alldeles ensam:(
Vägen tillbaks hem till mamma var inte den enklaste men det behåller jag för mig själv.
Det är så jobbigt vissa dagar och mamma är så saknad.

Blir så himla ledsen över att hon inte finns hos oss längre.
Mamma var alltid den som ställde upp i vått och torrt.
Mammas önskan var att vi skulle flytta ner till sthlm och att allt skulle lösa sig med Alexandra.
Känns skönt att vi bor här nere och att jag har Alexandra 100%
Men mamma kommer jag alltid att sakna för det känns så tomt utan henne.
Det är så jobbigt att sakna:(
Men du finns alltid i mitt hjärta älskade mamma.



sommaren 2008 alla var vi ännu ovetandes att det fanns cancer i mammas kropp.



sommaren 2009 jag väntar Nova i magen och lämnar blommor till mamma på minneslunden.

Ibland kan jag känna mammas närhet att hon finns någonstans?
Vart hon än är så hoppas jag att hon inte lider något mer,bara att hon har det bra och fridfullt.




Våran älskade morfar får nu vila i frid

Älskade morfar nu ska du få vila ifrid.
Nu får du komma till din dotter ,din son och älskade fru:)

Saknaden kommer vara stor.
Älskar dig lillagubben!



Akuten

Hej hopp galopp!

Har nyss kommit innanför dörren,jag o syster har tillbringat em/kväll på huddinge sjukhus
med våran morfar.
Han är lite förvirrad och glömsk just nu så vi ville kolla upp så det inte är ngt allvarligt med hjärnan.
Han kom in fort och nu är han inlagd på en avd.

Trött som bara den är jag så nu är det sängen som gäller.
sjukhus miljö är ingen rolig start på helg.



Du är saknad mamma



Godmorgon alla rara fina glada:)
Här har vi varit vaken länge.

Alex kompis kom och hämtade upp Alex innan de skulle cykla till skolan,så sött:)

Idag är det ett år sedan mamma dog :(
Finns inte en dag jag inte tänkt på henne,ett stort hål i mitt hjärta.
Hon är så saknad
Jag kommer alltid älska henne och hon får alltid en speciell plats i mitt hjärta.
Jag ska minnas allt det fina jag fick uppleva med mamma.

Nu ska jag lägga ner Nova som precis somnat i min famn.
sen ta oss ut på en solig promenad senare.


Måste bara visa den fina kökshanduken från åhléns,det är ju mkt bröllopstema nu inför 19 juni:)



En vacker ängel.

Saknaden efter dig är så enormt stor:(
Jag hoppas du har det bra ?vart du nu är?
Usch det finns inga ord jag älskar dig så mamma.
Önska man kunde ringa till dig men det är ju lite svårt;)
vill höra din röst
Vill krama dig
åh varför varför varför skulle denna hemska sjukdom ta ditt liv?
Vi har ju så mkt att prata om mamma,jag saknar dig så otroligt mycket.

Du finns alltid i mitt hjärta älskade mamma!



Finaste mamman ever:)


Det är snart 4 månader sedan du begravdes.

En fin och fridfull begravning.
Med dina favvolåtar från både Elvis och Peter Jöback som du gillade.
Alexandra och Engla var inte klädda i svart utan hade glada färger på sig:)

Det känns fortfarande så overkligt
Jag tyckte hela begravningen kändes så overklig,kunde inte riktigt förstå att det var du som låg där!



Jag tackar mina fina vänner som tänkte på mig den dagen,tusen tack för telegram om cancergåvan.

En fin begravning med fin musik,vi hyrde en artist du gillade som sjöng Peter Jöbacks guldet blev till sand
minns inte mer vad han sjöng men lite Elvis blev det oxå:)

Älskade mamma jag hoppas du vet jag har det bra nu!
Jag hann tyvärr inte flytta ner till sthlm när du levde men nu bor jag här och vi har det bra:)
Du hade älskat vårat hus:)särskildt sommartid:)
Jag var i slutet på 3:de månaden då begravning var, en liten tjej väntar vi:)


Ljusen som syrrans kille snubblade över:)
kanske du satte krokben på honom haha ni gillade ju att retas så vem vet?

Hur som helst ha det bra :)








Saknar saknar saknar dig mamma




Jag drömmer om din varje natt
Du finns i mina tankar hela tiden
Jag saknar dig så oändligt mycket mamma
Jag önska att jag fick krama och hålla om dig igen
Det är så tomt när du inte finns här
Jag kan inte ringa dig
jag kan bara sakna dig

Jag skulle så gärna vilja veta hur du har det där uppe med änglarna.

Mamma jag saknar dig
Jag älskar dig
jag skulle så gärna vilja höra din röst och se dig skratta och le.

Alldeles för tidigt lämnade du vår jord
vi skulle gjort så mycket roligt nu när vi flyttat ner
varför ska livet vara så förbannat orättvist för?

Det finns folk som super o knarkar och vill ta sitt jävla liv låt dem dö istället.
Varför ska alla fina människor dö i från oss de som verkligen kämpar mot sjukdomar

åh vad min saknad e stor just idag :(





Det är så tomt utan dig!



Innan Thimmy åkte hem i förrgår så åkte jag och han tillsammans till mammas minneslund.
Det var första gången ef begravning som vi besökte platsen

Det känns så tomt utan dig mamma
Vi saknar dig så otroligt mycket
Men får hoppas du har det bättre där du är och slippa få lida som du gjorde.
Men vi saknar dig mamma
Nu kan jag inte ringa till dig hur mycket jag än vill så går det inte
Jag vill så gärna ringa och berätta hur barnen mår och vad vi gjort
Nu när vi bor i sthlm känns det så tomt utan dig,du skulle ju få vara med oss och sitta i trädgården och sola
Men jag hann inte ens flytta ner innan du lämnade denna jord
Jag hann inte ens berätta att jag var gravid och det gör så ont i mig
Allt som jag velat sagt
Men du var så sjuk att inget hade gått in ändå
jäkla sjukdom du hade som var tvungen att ta ditt liv.

Jag minns sista gången vi träffades och jag kände på mig att vi inte skulle ses något mer
Jag hade bråttom till arlanda för mitt flyg hem till övik skulle gå inom kort men jag ville så gärna se dig innan jag åkte hem jag hade tre minuter på mig att säga hej
Det kändes så tungt du satt i soffan på vårdavd o stirrade o pillade på duken som låg på bordet och jag kom inrusandes med frukt till dig och det ville du ha sa du :) du åt upp alltihop tror jag ;)
sen sa jag att jag hade bråttom med flyget
men åk då sa du :) vad gör du här om du har bråttom till flyg skynda dig.
jag pussade dig på kinden och vi sa att vi älskade varandra
sen sa du jag vet att du älskar mig och det kändes så varmt 

personalen på avd sa att du hade rymmt ut till balkongen senare när jag gick
kanske gjorde du det för att vinka till mig?

Jag älskar dig mamma och jag saknar dig oändligt oändligt mycket!



lämnade en sten som jag köpte till mamma när hon var sjuk och en skyddsängel som hon hade fått av någon när hon låg på sjukhuset.



så fridfullt och fint på minneslunden


Jag försökte att hålla mina tårar tillbaks inför Thimmys skull men när han kramade mig så brast det
jag kunde inte sluta att gråta
Där stod vi båda två och grät en stund 
Det kändes så konstigt att besöka minneslunden min mormor och morbror ligger på samma plats
Känns som det blivit så mkt begravningar på kort tid inom familjen.

Jag och Thimmy fortsatte sedan hem till min syster och fikade och pratade och Thimmy träffade sina kusiner!